是什么时候开始，已经不再在深夜里对着记事本写字。
连带着也抛弃了写日记的习惯。
不再写字不再和别人提起心里的想法，常常是一句你懂的敷衍带过，其实他人未必懂得我也未必真心诉说。
五月末和家人去了上海。
走断了两条腿逛遍了大街小巷吃撑了肚皮做尽了傻事，再就想不起任何特别。
六月中发了第一份工资，请客挥霍眨眼便殆尽。
脾气暴躁，心里不时有些小阴暗。
胡思乱想或是不停地给别人制造麻烦，小心眼儿又没安全感。
一时不如意就暴走，动不动就打雷闪电甚至暴雨倾盆。
圈地为劳，被自己困住，什么也做不了。
想做一个理智的人，却永远是最感性的那个。
理智的人都计划未来，用过去的过失限制当下的快乐用未来的不确定惩罚当下的快乐。
纵然算计来算计去都是不快乐，也比奢望一个冷笑话就能让自己快乐一点来的理直气壮。
凌晨时分看球完清静下来重新翻看照片和以前的字。
有坚硬的东西撑着，没有瘫下来也没有想要大哭一场。
背着心事背着回忆行走，习惯皱眉习惯悲观，都似乎已经成为生活的方式。
只是明天要上班，后天还要上班，一把年纪很快就不青春了。
听别人讲冷笑话然后一起笑，一起八卦别人的消息。
如果这些微不足道的事情能够让自己快乐一点，那该多好。
这是一篇写给我们的文字。
与你有关，与回忆有关。
4月29日，我和你分手两个月两天。
分明没有刻意的记着，却不想脑子乍然就蹦出这些数字。
隔着一段时光和一段路途观望，时区和坐标都充满了差异。
每增加一段长度，提醒的不过是现实无法改变。
我们在一起的108天，是我恋爱最久的一次。
我们经历了很多，经历了冷战，经历了甜蜜，经历了痛楚，经历了欢笑。
最后还是不得不承认败给了距离这个事实。
你身边有很多女人，虽然别人也说我身边有很多男人，但是你知道其实不相等吧。
你也从来不介绍我给你的朋友，你说没有这个必要。
我担心过不安过难过过，然而我却选择相信你。
相信你说。我说过就会做到。
在爱里我被动的笨拙的像个提线木偶，付出只是为了等待。
等待到了最后，看是赌来一份大悲大喜大团圆的俗世幸福，还是变成一份风干了旧日伤感。
在听阿妹的<我恨我爱你>。
忆起生日那天你问蝎子，我们是不是很恨你。
要怎么形容那种感受，爱恨并生。
后来我才明白，无论恨与不恨，最痛的也是我的心。
无法提及的伤，无法诉说的痛。
故作轻松地忽略它，故作坚强地扯开笑容。
只有我自己知道，那些伤与痛，一天都未曾消失。
它只是在每天每天累积着，最后承受不了只能被吞噬。
脑海里关于那些时光的片段还有许多。
比如第一次见你的模样。
或是下雪天你拉着我，细细碎碎的说着什么，我们仰头张望天空的落雪。
这些画面是这样清晰，清晰的仿若就发生在昨日。
虽然时间已经不知不觉的过去了两个月。
我有时候会想起你的吻，温柔又绵长。
想到我们足不出户在床榻缠绵时会扬起嘴角，甚至有点贪恋那些短暂的温暖。
曾经想认认真真看着你的眼睛，问一句。我好不好。
还没等到你说，再没有比你更好。
终究是人世苍茫里一场美丽的幻灭。
我爱你，所以只是你一个牵强的理由，我便松了手。
而至今我还是不知道，她是不是小三，抑或其实小三的其实是我自己。
也不知道，你是不是劈腿。
我只记得你从前描述她的那些形容词。
然而，如今你和她一起，很幸福。
你离开之后，我过的是怎样的日子，你不会知道。
一个人坐了20个小时的硬座去了你的城市，迎接我的只是鹅毛的白雪，没有你。
过去只是想找回记忆而不是挽回你这个措辞或许没有人相信，但诚然如此。
没想到天大地大却没有缘分大，老天安排了一出戏。
拒绝了你要送我回去的提议，跑开，留你在原地，你也懒得再追来。
在陌生的城市里一直走一直走，走过第一次我们去过的街道广场影院。
然后在元一里哭着给蝎子挂电话，一次又一次的崩溃。
再然后你出现，又离开，走之前我抱着你，想要记住你的味道。
再再然后，你没有出现，而我离开。
关于你的剧情到此为止。
回到福州，留给我复习的时间只有13天。
掩住心里思念的声音，捂着还在流血的伤口，就是这样熬到了考试结束。
失去真的是一瞬间的事，发生在以为最不可能发生的时候。
或许我恨你，恨你就这样轻易的埋葬我的未来。
为了不伤你的心伤了我的心。
再之后一个人飞去上海。
当我坐在窗口看着下面灯红酒绿的上海，忽的想起元旦前的那晚空降在合肥的情景，真是物是人非。
在酒店里看电影看的昏昏欲睡，然后唇被覆盖住，才发觉眼前这个男人不是你。
终于，也好，没有任何资格再去想念你。
你许我一场歌舞升平，我还你一个太平盛世。相望亦相忘。
09年的最后一天终于在鞭炮声中被翻过去。
在耳朵陷入了巨大的声浪之后。耳麦里伊藤由奈的歌也随之被掩盖。
手机不断的震动收到短信。显示很多陌生的号码。
一个一个发过去问。你是谁。然后很多便石沉大海了无回音。
下午闲暇的时候在听麋鹿电台。
里面有首汪峰的歌。叫回忆之前忘记之后。
每一年的年末我也总是要零零总总的写一大堆总结陈词。悼念过去期待将来。
在豆瓣里看帖子说过了零零年后时间就越走越快。
自诩记忆力特好的我却想不起来之前那些年是如何过来的了。
只是零九年确实一晃而过。
一段感情的结束和一段感情的开始贯穿了一整年。
疯狂过纠结过哭泣过开心过幸福过。
一个人坐过4个小时的飞机也坐过18个小时的火车。
只是为了去一个陌生的城市见一个最熟悉的陌生人。
如上一段话是在年三十晚上写的。
然后我在过了一个月之后决定将这篇字不了了之。
只因为想起来是截然相反的两种的感受。怕想起。又怕忘记。
回家的几天总是早早的醒来。看着窗外洒进来的阳光直到完全清醒。
刷牙洗脸出门吃早餐。心心念念很久的米粉夹在筷子上显得白白胖胖。心情都好了起来。
该死的驾照终于拿到手。家里人总算也放心下来。说说笑笑的。相安无事没有口角。
再一次回来。身边已经没有了R妞的身影。
之前总是她张罗着人出来聚着K歌吃饭喝酒。现在她去了台湾。总显得身边空落落的。
本来性子就变得越来越不喜欢热闹。这下更没有了出去的念头。
没有出去学车的时候几乎是宅在家里。
趴在桌子上拿着白纸画着零钱袋的草稿。觉得内心安定了不少。
终于在临走前的几天将失败了好多次的零钱袋完工。虽然样子有些惨不忍睹。
现在把自己关在房间里收拾行李。
电脑放一旁。豆瓣电台放的Damien Rice的【9 Crimes】。
默默的叠好衣服塞进包里。可惜动作过大泄露了此刻的情绪。
又是离开的时候。
总是厌烦这样的时刻。走过来走过去。带不走任何。
凌晨三点钟回到宿舍。身上带着一股青草的味道。
在原先学生会部门的纳新活动里忙了一天。
坐在台下当评委。看着那些鲜活的甚至可以说是有些稚嫩的面孔。只能低着头掩饰情绪。
三年真的像沙子一般从手中漏走。双手空空。
之后聚餐。几个学妹破天荒的喝了酒。最后又哭又笑的像个小丑。不用旁人说也明白几分。
和L几个人带着醉酒不醒的学妹在操场上躺着。聊天。说从前说未来。就着漫天繁星天马行空的吹牛皮。
看着躺着W腿上的学妹。真是有点哭笑不得。同时又生出几丝羡慕。
这个年纪当然可以肆无忌惮放声痛哭的。
平时渐渐习惯在清晨七点半准时的醒来。
虽然有些迷迷糊糊。手却没有停下来继续发短信。
一旦醒来了再想睡下去就有点勉强。
索性随着性子来。有时继续赖床。有时坐着看书写日记。倒也自得其乐。
有几日晚上翻来覆去的睡不着。
很多事情在脑海里驱赶不走。用阴魂不散也觉得贴切。
对周围的事情无能为力对朋友的问题无从帮忙对自己更是看不透。
很多东西不能说憋在心里堵得慌。
只能一个人在自修室静下来的时候在本子里草草的写点东西。
Ruby去了台湾当槟榔妹看机车男。67到了加拿大开始留学生活。念夏下个月也要离开前往德国。
身边的人走了一个又一个。留下来的却也感情慢慢淡了下来。
有些东西就更无从诉说。
日子晃悠悠的过去。迎来国庆。买了票准备回家。
至少还有一个地方能让我感到窝心。心里就觉得满满的。
九月九日。
我一直不明白那天和其他日子有什么不同。
天上既没有掉下金子也没有桃花朵朵开。
为什么那么多人就认定了它有着不同的含义呢。
最后我终于明白。或许这个日期未必重要。重要的是被赋予的含义。
零九零九零九。我们领证去吧。
九月十日。
收到人生中第一支教师节的花。
不过是兼职的家教。也没想到小女孩居然也准备了自己折的小花。
有过的烦躁有过的抱怨在顷刻之间烟消云散。
原本就不是抱着持久的态度却也慢慢的坚持到了半年。远远的超过自己的想象。
什么时候自己开始变得这么有耐心了。
日子像离弦的箭嗖的一下过去好多。
不知不觉回到学校也有两周的时间了。
仿佛生了厌倦的心。在电脑前静不下来写写字。
倒是每天下课之后便径直去了图书馆读书做笔记。
累了看看小说。写写日记。过的充实却不枯燥。
有时会重复的听同一首歌。
从一个小时到两个小时三个小时，到最后最长记录的六个小时。
有人说。你是一个偏执狂。
而这个偏执狂此时此刻正在对着电话的那头掩饰情绪。粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平。
